vineri, 6 martie 2020
marți, 3 martie 2020
Cum sa combati poluarea prin ardere..
Publicat de
Diverse
la
09:24
Bineinteles, poluarea ☠ din casa: cu lumanari pentru purificarea aerului.
Lumanarile din ceara de albine pura induc o stare de relaxare, nu irita sistemul respirator si purifica aerul. Arderea lumanarilor din ceara de albine produc ioni negativi, care neutralizeaza poluantii din aer, curatandu-l. Astfel, aceste lumanari ajuta la eliminarea particulelor de praf, a mirosurilor neplacute, a sporilor de mucegai si a altor alergeni, purificand atmosfera din camera si alinand simptomele de astm si alergie.
Important este ca lumanarile sa fie 100% din ceara de albine, fara coloranti artificiali sau chimicale, sa aiba culoarea galbena si fitil din bumbac.
Mai plasezi strategic si cateva plante de interior si nu iti mai vine sa iesi din casa 😎
💚 Janet Craig Dracaena - Dracaena deremensis Janet Craig
💚 Red Edged Dracaena - Dracaena marginata
💚 Mass cane/Corn Plant - Dracaena massangeana
💚 Warneckii Dracaena - Dracaena deremensis Warneckii
💚 Bamboo Palm - Dypsis lutescens
💚 English Ivy - Hedera helix
💚 Gerbera Daisy - Gerbera jamesonii
miercuri, 26 februarie 2020
duminică, 23 februarie 2020
sâmbătă, 22 februarie 2020
Alimentele fericirii
Publicat de
Diverse
la
15:05
ㄖㄩㄥ 乇丂ㄒ乇 卩乇 卩尺丨爪ㄩㄥ ㄥㄖ匚 î几 ㄒㄖ卩ㄩㄥ 卂ㄥ丨爪乇几ㄒ乇ㄥㄖ尺 匚卂尺乇 îț丨 ᗪ卂ㄩ ㄖ 丂ㄒ卂尺乇 ᗪ乇 乃丨几乇, ㄒ乇 千卂匚 千乇尺丨匚丨ㄒ 丨爪乇ᗪ丨卂ㄒ ᗪㄩ卩ă 匚乇 ㄥ乇-卂丨 匚ㄖ几丂ㄩ爪卂ㄒ. 卂匚乇丂ㄒ卂 匚ㄖ几ț丨几乇 几丨匚丨 爪卂丨 爪ㄩㄥㄒ, 几丨匚丨 爪卂丨 卩ㄩț丨几 ᗪ乇 13 ᐯ丨ㄒ卂爪丨几乇 ș丨 爪丨几乇尺卂ㄥ乇 ș丨 卂尺乇 几ㄩ爪卂丨 70 ᗪ乇 匚卂ㄥㄖ尺丨丨. ㄖㄩㄥ 乇丂ㄒ乇 ㄩ几 卂ㄥ丨爪乇几ㄒ 匚卂尺乇 乇丂ㄒ乇 乃ㄖᎶ卂ㄒ î几 卩尺ㄖㄒ乇丨几乇 ᗪ乇 匚卂ㄥ丨ㄒ卂ㄒ乇, 卂尺乇 ㄩ几 Ꮆㄩ丂ㄒ 乃ㄩ几, îț丨 ㄖ千乇尺ă 丂乇几乙卂ț丨卂 ᗪ乇 丂卂ț丨乇ㄒ卂ㄒ乇 ș丨 卂尺乇 ㄖ 爪ㄩㄥț丨爪乇 ᗪ乇 乃乇几乇千丨匚丨丨 卩乇几ㄒ尺ㄩ ㄖ尺Ꮆ卂几丨丂爪.
miercuri, 19 februarie 2020
vineri, 14 februarie 2020
marți, 11 februarie 2020
joi, 6 februarie 2020
miercuri, 29 ianuarie 2020
Tratament din batrani
Publicat de
Diverse
la
09:37
– Bunicule, cum te tratezi matale cand esti bolnav?
– Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
– Bine, bunicule, dar pentru ce boala bei apa?
– Dragul meu, de o boala asa grava ca asta inca n-am suferit…
– Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
– Bine, bunicule, dar pentru ce boala bei apa?
– Dragul meu, de o boala asa grava ca asta inca n-am suferit…
sâmbătă, 25 ianuarie 2020
Bancuri corporatiste
Publicat de
Diverse
la
17:54
-De ce ai renuntat la ultimul loc de munca?
-Compania s-a relocat si nu mi s-a spus unde…
Cine vinde cele mai ieftine produse – producatorul sau distribuitorul? Cel care pazeste depozitul.
Un jurnalist intervieveaza un director de companie. Jurnalistul intreaba:
-Cati angajati lucreaza in cadrul companiei?
-Aproape jumatate dintre ei…
-Compania s-a relocat si nu mi s-a spus unde…
Cine vinde cele mai ieftine produse – producatorul sau distribuitorul? Cel care pazeste depozitul.
Un jurnalist intervieveaza un director de companie. Jurnalistul intreaba:
-Cati angajati lucreaza in cadrul companiei?
-Aproape jumatate dintre ei…
amuzant,
angajat,
bancuri,
CEO,
companie,
corporatiste,
director,
feedback,
like,
loc de munca,
manager,
prezentari,
sef
miercuri, 22 ianuarie 2020
sâmbătă, 18 ianuarie 2020
miercuri, 15 ianuarie 2020
vineri, 12 iulie 2019
Bancuri din vacanta
Publicat de
Diverse
la
13:52
Sotul pleaca in concediu cu cateva zile inaintea sotiei. Nu ajunge bine la destinatie ca se si apuca sa ii scrie un email sotiei sale. Cand sa il trimita, greseste o litera din adresa de mail si mesajul ajunge la o vaduva recent intoarsa de a inmormantarea sotului sau. Cand citeste emailul, vaduva lesina.
Draga mea,
Iti scriu acum, desi abia am ajuns si nici n-am apucat sa ma instalez in camera noastra. Am pregatit totul pentru sosirea ta si te astept poimaine cu mare drag. Sper sa ai o calatorie placuta, la fel cum am avut si eu.
Te sarut si te astept!
Sotul tau iubit
PS: Ia-ti haine subtiri! E infernal de cald aici!
Draga mea,
Iti scriu acum, desi abia am ajuns si nici n-am apucat sa ma instalez in camera noastra. Am pregatit totul pentru sosirea ta si te astept poimaine cu mare drag. Sper sa ai o calatorie placuta, la fel cum am avut si eu.
Te sarut si te astept!
Sotul tau iubit
PS: Ia-ti haine subtiri! E infernal de cald aici!
miercuri, 19 iunie 2019
vineri, 14 iunie 2019
joi, 6 iunie 2019
miercuri, 10 octombrie 2018
joi, 4 octombrie 2018
Cowboy-ul si lesbiana
Publicat de
Diverse
la
12:57
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si a comandat o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat!
Fata i-a spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy, se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
Cowboy-ul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana...
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat!
Fata i-a spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy, se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
Cowboy-ul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana...
marți, 2 octombrie 2018
vineri, 21 septembrie 2018
Bancuri de Halloween
Publicat de
Diverse
la
16:56
La poarta cimitirului in noaptea de Halloween este punctul de intalnire a doi vampiri:
– Iesim in seara asta?
– Sigur ca iesim, stai doar o clipa sa iau ceva cu mine.
– De ce cari in spate piatra funerara?
– Daca ne opreste vreo patrula? Trebuie sa am la mine un act de identitate!
Un vampir isi ia vacanta si decide sa plece intr-o croaziera.
Pe ce vas va merge?
Intr-un vas de sange.
– Iesim in seara asta?
– Sigur ca iesim, stai doar o clipa sa iau ceva cu mine.
– De ce cari in spate piatra funerara?
– Daca ne opreste vreo patrula? Trebuie sa am la mine un act de identitate!
Un vampir isi ia vacanta si decide sa plece intr-o croaziera.
Pe ce vas va merge?
Intr-un vas de sange.
joi, 20 septembrie 2018
marți, 11 septembrie 2018
Culmi
Publicat de
Diverse
la
14:52
Culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
Culmea casatorie: sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui.
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea casatorie: sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui.
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
duminică, 9 septembrie 2018
vineri, 7 septembrie 2018
joi, 6 septembrie 2018
marți, 28 august 2018
Bancuri misogine
Publicat de
Diverse
la
15:14
Apropo, despre liberalism. Si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos.
Dumnezeu a facut lumea...si s-a odihnit.
Apoi a facut barbatul...si s-a odihnit.
Apoi a facut femeia...si NIMENI nu s-a mai odihnit.
- Cand te poate ajuta o femeie sa ajungi milionar ?
- Cand esti miliardar !
Dumnezeu a facut lumea...si s-a odihnit.
Apoi a facut barbatul...si s-a odihnit.
Apoi a facut femeia...si NIMENI nu s-a mai odihnit.
- Cand te poate ajuta o femeie sa ajungi milionar ?
- Cand esti miliardar !
vineri, 27 iulie 2018
miercuri, 25 iulie 2018
luni, 23 iulie 2018
joi, 19 iulie 2018
Patchworkz!
Publicat de
Diverse
la
18:57
Discover 250 different patterns; 250 types, colors and different forms of patches! Patchworkz! is a great puzzle with unique concept! Welcome to the world of beauty! Everything in this game is so pretty - idea, colors, addictive gameplay. Your task is to complete a pattern using different color patches. All you have to do is to drag the patch and place it in the required spot of the picture. Meet new pictures and patterns every level! Have fun and enjoy the gameplay!:)
Wordz!
Publicat de
Diverse
la
00:55
Wordz! is a brand new word game! This puzzle game perfectly combines classic crossword basis with simple swap-and-match gameplay. Test your vocabulary and spelling skills, feel yourself a detective, swap letters and decipher new words! Choose any of 6 languages available in this word puzzle: English, German, French, Spanish, Italian and Russian. Wordz! is also a pleasant way to test your knowledge of a foreign language and learn more! Become a world champion in crossword solving!
miercuri, 18 iulie 2018
Bubblez!
Publicat de
Diverse
la
16:25
Bubblez is a multiplayer version of classic Bubble Shooter game! The goal is very easy: you have to clean off the field by matching three or more bubbles of the same colours. All exploded bubbles will appear on the field time and again. So in order to clear the playing field and get to the next level you must detonate them all. If you are lucky to complete the level before your opponent , you'll get his score as a bonus. Master you skills and have fun!
marți, 17 iulie 2018
luni, 9 iulie 2018
vineri, 6 iulie 2018
marți, 3 iulie 2018
Bancuri cu soacre
Publicat de
Diverse
la
13:57
Scrisoare catre un post de televiziune:
Va rog sa nu mai dati stiri pe banda din josul ecranului, pentru ca soacra-mea crede ca e karaoke si le canta.
O soacra este intrebata:
– Cum ii merge casnicia fiicei dvs.?
– Excelent! Daca n-ar fi si sotul, ar fi chiar fericita...
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Acum va uitati la televizor!? Dezbracati-va imediat si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, suna iar:
- Ei, acuma ce faceti?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute:
- Ei, acuma cum e?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
Un vanator pleaca intr-un safari cu sotia si... soacra. Intr-o seara, soacra se rataceste prin jungla, si toti pleaca sa o caute. O gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Sotia disperata:
- Vai! Ce facem acum?
- Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce.
- Ce faci atunci cind iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 3 luni de trait ?
- Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Un tip face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata:
- Vino repede ca se ineaca mama !
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul...
- De ce e bine sa mearga soacra la vot ?
- Ca sa se obisnuieasca cu urna.
- Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta ?
- Cand apesi pe tragaci...
Intr-o zi Ion era la lucru pe camp. Vine Gheorghe, vecinul lui, si ii striga:
- Ba, Ioane, o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Ion striga:
- Ba, Gheorghe, prima oara lucru si dupa aceea distractia.
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si isi vede ginerele. Fara alte cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura si se uita intrebator la ginere. Acesta ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Traducerea:
Socrul:- E acasa vipera?
Ginerele:- Sunt acasa amandoua.
La un interviu de angajare:
- Sunteti casatorit ? Cum va intelegeti cu soacra ?
- Nu sunt casatorit.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Intre vanatori:
- Uite, aici este un leu din Africa, langa el, o veverita, iar acolo este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este...
- Dam ! Pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
- Acuzat, de ce ti-ai omorat soacra ?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama.
- Asa e, dar inainte de a pleca, mi-a spus: "Iubitule, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o !"
- Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra.
- Vai, imi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.
- Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare si gustos..
- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit ?
- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.
- La multi ani, mama soacra ! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, dar cu pusca ce vrei sa faci ?
- Gauri in urechi...
Un cortegiu funerar: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo 50 de oameni. Un tip se apropie si intreaba :
- Cine a murit ?
- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
- Nu-mi imprumuti si mie cainele ?
- Ba da, dar aseaza-te la coada...
O stea cazatoare. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat...
- Mama soacra, cat stai pe la noi ?
- Cat timp sunt bine primita, fiule.
- Ce pacat ! Nici la o cafea nu stai ?
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste foarte buna ! raspunse el sarutand-o.
- Mama vine sa locuiasca cu noi...
Va rog sa nu mai dati stiri pe banda din josul ecranului, pentru ca soacra-mea crede ca e karaoke si le canta.
O soacra este intrebata:
– Cum ii merge casnicia fiicei dvs.?
– Excelent! Daca n-ar fi si sotul, ar fi chiar fericita...
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Acum va uitati la televizor!? Dezbracati-va imediat si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, suna iar:
- Ei, acuma ce faceti?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute:
- Ei, acuma cum e?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
Un vanator pleaca intr-un safari cu sotia si... soacra. Intr-o seara, soacra se rataceste prin jungla, si toti pleaca sa o caute. O gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Sotia disperata:
- Vai! Ce facem acum?
- Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce.
- Ce faci atunci cind iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 3 luni de trait ?
- Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Un tip face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata:
- Vino repede ca se ineaca mama !
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul...
- De ce e bine sa mearga soacra la vot ?
- Ca sa se obisnuieasca cu urna.
- Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta ?
- Cand apesi pe tragaci...
Intr-o zi Ion era la lucru pe camp. Vine Gheorghe, vecinul lui, si ii striga:
- Ba, Ioane, o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Ion striga:
- Ba, Gheorghe, prima oara lucru si dupa aceea distractia.
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si isi vede ginerele. Fara alte cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura si se uita intrebator la ginere. Acesta ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Traducerea:
Socrul:- E acasa vipera?
Ginerele:- Sunt acasa amandoua.
La un interviu de angajare:
- Sunteti casatorit ? Cum va intelegeti cu soacra ?
- Nu sunt casatorit.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Intre vanatori:
- Uite, aici este un leu din Africa, langa el, o veverita, iar acolo este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este...
- Dam ! Pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
- Acuzat, de ce ti-ai omorat soacra ?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama.
- Asa e, dar inainte de a pleca, mi-a spus: "Iubitule, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o !"
- Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra.
- Vai, imi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.
- Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare si gustos..
- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit ?
- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.
- La multi ani, mama soacra ! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, dar cu pusca ce vrei sa faci ?
- Gauri in urechi...
Un cortegiu funerar: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo 50 de oameni. Un tip se apropie si intreaba :
- Cine a murit ?
- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
- Nu-mi imprumuti si mie cainele ?
- Ba da, dar aseaza-te la coada...
O stea cazatoare. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat...
- Mama soacra, cat stai pe la noi ?
- Cat timp sunt bine primita, fiule.
- Ce pacat ! Nici la o cafea nu stai ?
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste foarte buna ! raspunse el sarutand-o.
- Mama vine sa locuiasca cu noi...
luni, 25 iunie 2018
vineri, 22 iunie 2018
joi, 21 iunie 2018
joi, 16 octombrie 2014
vineri, 4 iulie 2014
Tunsoare gratis 2
Publicat de
Diverse
la
12:33
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat. Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Acela nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus: "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
Tunsoare gratis 1
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat. Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Acela nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus: "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
Tunsoare gratis 1
vineri, 20 iunie 2014
joi, 19 iunie 2014
joi, 12 iunie 2014
vineri, 9 mai 2014
vineri, 3 ianuarie 2014
Abonați-vă la:
Postări (Atom)