miercuri, 24 iunie 2020

Concediu pentru cupluri



vineri, 5 iunie 2020

Sau


duminică, 24 mai 2020

Crescut cu 19%

vineri, 22 mai 2020

Doza zilnica de potasiu

miercuri, 13 mai 2020

Cuplurile din 15 mai

joi, 7 mai 2020

Cred Ca Sunt Extraterestru - Data Stelara: 2020

marți, 5 mai 2020

Poti face ceva cu kilogramele?

vineri, 1 mai 2020

Gratare in padure...


joi, 30 aprilie 2020

Ganduri pentru anul 2020

duminică, 26 aprilie 2020

Anul de fabricatie?!

luni, 20 aprilie 2020

Quarantine workout - Safe at Home!

duminică, 19 aprilie 2020

Prime Orchestra - The Prodigy Medley orchestra cover

joi, 16 aprilie 2020

Subcarpati - Înapoi în Viitor

marți, 14 aprilie 2020

Bancuri de Paşte

Întrebare: Ce face un iepuraş pe un câmp plin de canabis?
Răspuns: Paşte fericit !

Un polițist se duce la secție în preajma Paştelui şi îl întreabă pe căpitan:
- Domn’ căpitan, nu cumpărați juma’ de miel?
Căpitanul, după ce se gândeşte puțin:
- Da’ ce să fac, tâmpitule, cu jumătate de miel? Vrei să mi se răstoarne în curte?

luni, 13 aprilie 2020

Easter Egg Mania

duminică, 12 aprilie 2020

La multi ani de Florii!

joi, 9 aprilie 2020

Math Aliens Game

The game Math Aliens is designed to help improve your ability to add, subtract, multiply and divide quickly. The first think you do when playing the game is select the difficulty you would like to play on.
luni, 6 aprilie 2020

Work from Home

luni, 30 martie 2020

Bancuri cu si pentru copii

– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.

Tatăl este chemat la școală:
– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând  să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată…

–  Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
–  Nu, tăticule.
–  Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
–  Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?

– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama?
– Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.

Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
– De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.

Învăţătorul a scris în carnetul elevei:
– „Liliana vorbeşte prea mult”.
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
– „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”

Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.
– Copile, de ce plângi?
– Un copil mi-a furat plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză…..

Tatăl chel, fetiţa o întreabă pe mama sa:
– Mamă, de ce tata e aşa de chel?
– Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama.
– Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?
– Mănâncă şi taci!

Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.
Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.
Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…

– Mihai, ai pus apă la pești?
– Da, mamă, dar nu au băut nimic!

– Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
– Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!

Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:
– Bine, tati… ia tu ursuleţul!

– Copii, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!

Mama intră în dormitorul lui Gigel să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte  plângând.
– Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
– Am visat că şcoala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!

– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru sute de lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos.  Uite, ia cinci sute de lei.  Unde e omul acela sărman ?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.

Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deși se chinuia de numa’, numa’.
Traversează și sună el, după care se apleacă spre micuț:
– Și acum ce facem, puișor?
– Acum… fugiiiiiiiim!

Mama vorbește cu Bulă:
– Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele!
– Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!

Profesoara:
– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că în cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă:  – Se numesc profesori, doamnă.

Copilul unui pasionat de internet îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“!
– Ştrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!

– Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?
– De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?
– Pentru că tu nu auzi așa bine.

Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din ciocolată.

Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!
– Dar tatăl tău?
– Pe el îl lasă.

La școală:
– Luna este atât de mare încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni.
Bulișor:
– Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?

Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, doreai o fetiță sau un băiețel?
– Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film…

– Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală!!!
– Dar cu cine vorbesc ?
– Cu tatăl meu!

– De ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
– Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.

– Tată, poți să scrii pe întuneric?
– Hai să încercăm!
– Bine tată, am stins lumina, acum semnează-mi carnetul de note.

Bunicul și nepotul său discutau.
Nepotul spune :
– Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!
Bunicul răspunde:
– Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…

Tată, pot să mă uit la televizor?
– Uită-te liniștit, numai să nu-l aprinzi.

– Ai venit la țanc, bunico! zise băiețelul deschizându-i ușa.
Tata spunea că numai dumneata mai lipseai!

Ce strigă un profesor de informatică atunci când se îneacă?
– F1, F1, F1!

Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:
– Buna ziua, tată!
Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:
– Pe unde ai umblat?
– Am fost în armată!

Tatăl vine de la creșă cu copilul și mama își pune mâinile în cap:
– Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
– Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc!

– Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
– Da, domnule profesor.
– Într-adevar! Și anume?
– O schimbare de proprietar.

La ora de desen, un copil desena un îngeraș!
Vine profesorul și zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?
– Dar dumneata cu două aripi unde ai mai văzut?

– Cum îți dai seama că morcovii sunt buni pentru vedere?
– Pentru că nici un iepuraș nu poartă ochelari.

– Matei, pe care raft al bibliotecii tale ai pus culegerile de matematică?
– La raftul de cărți horror.

– Grozav! Aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
– De ce?
– Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară.

– Gicuță, cum te simți la școală?
– Foarte bine, mami! Deloc nu mă plictisesc.
– Cum așa?
– La fiecare oră doamna învățătoare mă pune să stau în alt colț al clasei.

Cum se numește nevasta papagalului?
Mamagal.

– Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală. E adevărat?
– Da, fiule. Dar de ce mă întrebi?
– Pentru că istoria se repetă…

Cum obții lumină cu ajutorul apei?
Speli geamurile!

Discuție între tată și fiu:
– Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone… Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?! întreabă fiul curios.
– Mintea!

Un bunic îi povestește nepotului:
– Într-o zi eram pe un vapor pe Nil, în Egipt, și priveam liniștit la piramide, când am fost atacat de douăzeci și cinci de crocodili enormi. I-am dovedit pe toți!
– Dar, bunicule, mi-ai spus povestea asta și anul trecut și nu erau decât zece crocodili!
– Păi… erai prea mic ca să afli adevărul!

Aș vrea să fiu milionar, ca tatăl meu!
– Wow, tatăl tău e milionar?
– Nu, și el vrea să fie milionar!

Un tătic cu băiețelul la cinema văd un film cu indieni.
– De ce se vopsesc pe față, tati?
– Se pregătesc de război, fiule.
Într-o dimineață…
– Tati, tati, hai să ne facem valizele și să plecăm repede!
– De ce?
– Pentru că mama se pregătește de război!

– Fiule, eu voi pleca pentru cîteva zile de acasă. În absența mea, tu vei fi bărbatul în casă.
– Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.
vineri, 27 martie 2020

Bad day?

miercuri, 25 martie 2020

StayAtHome flags

luni, 23 martie 2020

Top 10 best "Stay at Home" challenges

joi, 19 martie 2020

Hilarious Cooking Fail

marți, 17 martie 2020

Copiii in ziua de azi

vineri, 13 martie 2020

Banc de criza

marți, 10 martie 2020

Vitamina C


vineri, 6 martie 2020

Banc de 8 Martie

marți, 3 martie 2020

Cum sa combati poluarea prin ardere..


Bineinteles, poluarea ☠ din casa: cu lumanari pentru purificarea aerului.

Lumanarile din ceara de albine pura induc o stare de relaxare, nu irita sistemul respirator si purifica aerul. Arderea lumanarilor din ceara de albine produc ioni negativi, care neutralizeaza poluantii din aer, curatandu-l. Astfel, aceste lumanari ajuta la eliminarea particulelor de praf, a mirosurilor neplacute, a sporilor de mucegai si a altor alergeni, purificand atmosfera din camera si alinand simptomele de astm si alergie. 
Important este ca lumanarile sa fie 100% din ceara de albine, fara coloranti artificiali sau chimicale, sa aiba culoarea galbena si fitil din bumbac.

Mai plasezi strategic si cateva plante de interior si nu iti mai vine sa iesi din casa 😎 

💚 Janet Craig Dracaena - Dracaena deremensis Janet Craig
💚 Red Edged Dracaena - Dracaena marginata
💚 Mass cane/Corn Plant - Dracaena massangeana
💚 Warneckii Dracaena - Dracaena deremensis Warneckii
💚 Bamboo Palm - Dypsis lutescens
💚 English Ivy - Hedera helix
💚 Gerbera Daisy - Gerbera jamesonii


miercuri, 26 februarie 2020

Mesaje de martisor


duminică, 23 februarie 2020

Bancuri de Dragobete

În baruri şi cluburi sărbatoarea de Dragobete are următoarele etape:
 1. Dragotreze
 2. Dragobete
 3. Dragomahmure

 Dragobete e un fel de sesiunea din toamnă pentru cei care au picat de Valentine's Day.
sâmbătă, 22 februarie 2020

Alimentele fericirii

ㄖㄩㄥ 乇丂ㄒ乇 卩乇 卩尺丨爪ㄩㄥ ㄥㄖ匚 î几 ㄒㄖ卩ㄩㄥ 卂ㄥ丨爪乇几ㄒ乇ㄥㄖ尺 匚卂尺乇 îț丨 ᗪ卂ㄩ ㄖ 丂ㄒ卂尺乇 ᗪ乇 乃丨几乇, ㄒ乇 千卂匚 千乇尺丨匚丨ㄒ 丨爪乇ᗪ丨卂ㄒ ᗪㄩ卩ă 匚乇 ㄥ乇-卂丨 匚ㄖ几丂ㄩ爪卂ㄒ. 卂匚乇丂ㄒ卂 匚ㄖ几ț丨几乇 几丨匚丨 爪卂丨 爪ㄩㄥㄒ, 几丨匚丨 爪卂丨 卩ㄩț丨几 ᗪ乇 13 ᐯ丨ㄒ卂爪丨几乇 ș丨 爪丨几乇尺卂ㄥ乇 ș丨 卂尺乇 几ㄩ爪卂丨 70 ᗪ乇 匚卂ㄥㄖ尺丨丨. ㄖㄩㄥ 乇丂ㄒ乇 ㄩ几 卂ㄥ丨爪乇几ㄒ 匚卂尺乇 乇丂ㄒ乇 乃ㄖᎶ卂ㄒ î几 卩尺ㄖㄒ乇丨几乇 ᗪ乇 匚卂ㄥ丨ㄒ卂ㄒ乇, 卂尺乇 ㄩ几 Ꮆㄩ丂ㄒ 乃ㄩ几, îț丨 ㄖ千乇尺ă 丂乇几乙卂ț丨卂 ᗪ乇 丂卂ț丨乇ㄒ卂ㄒ乇 ș丨 卂尺乇 ㄖ 爪ㄩㄥț丨爪乇 ᗪ乇 乃乇几乇千丨匚丨丨 卩乇几ㄒ尺ㄩ ㄖ尺Ꮆ卂几丨丂爪.
miercuri, 19 februarie 2020

Bancuri cu soferi si masini


vineri, 14 februarie 2020

Banc de Valentine’s Day ◔◡◔っ ♥

marți, 11 februarie 2020

I GIVE 100%

joi, 6 februarie 2020

Blonda-n iarna


miercuri, 29 ianuarie 2020

Tratament din batrani

– Bunicule, cum te tratezi matale cand esti bolnav? 
– Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere. 
– Bine, bunicule, dar pentru ce boala bei apa? 
– Dragul meu, de o boala asa grava ca asta inca n-am suferit…
sâmbătă, 25 ianuarie 2020

Bancuri corporatiste

-De ce ai renuntat la ultimul loc de munca?
-Compania s-a relocat si nu mi s-a spus unde…

Cine vinde cele mai ieftine produse – producatorul sau distribuitorul? Cel care pazeste depozitul.

Un jurnalist intervieveaza un director de companie. Jurnalistul intreaba:
-Cati angajati lucreaza in cadrul companiei?
-Aproape jumatate dintre ei…

miercuri, 22 ianuarie 2020

Cum sa adormi in 2 minute

sâmbătă, 18 ianuarie 2020

Dracula jokes

What did Dracula say to the teacher?
See you next period.

What's Dracula's favorite beer?
Bloodweiser

What did Dracula name his new boat?
The Blood Vessel

What did Dracula tell his son while teaching him survival skills
"You suck."

miercuri, 15 ianuarie 2020

Bancurile inceputului de an



Sărea o broscuță fericită prin pădure, când întâlnește o broască ghicitoare.
- Broască ghicitoare, îmi zici și mie viitorul?
- Da. Săptămâna viitoare vei face fericită o tânără frumoasă.
- Chiar așa? Mă va săruta și mă voi preface în prinț?
- Nu, va lua un 10 la biologie.