0
comentarii
Un taran era la pescuit. Prinde un pestisor de aur iar acesta ii spune:
- Tarane, daca imi dai drumul inapoi in apa, iti voi indeplini 3 dorinte.
Taranul il ia, il calca, il arunca inapoi si zice:
- Pe cine faci tu taran, ma?
Se afișează postările cu eticheta bancuri bune. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta bancuri bune. Afișați toate postările
marți, 6 iulie 2021
luni, 4 ianuarie 2021
marți, 8 decembrie 2020
miercuri, 23 septembrie 2020
Scoala online - bancuri
Un copil plange in fata calculatorului. Invatatoarea il vede.
- Copile, de ce plangi?
- Fratele meu mi-a mancat placinta!
- A fost cu intentie?
- Nu, cu dovleac!
- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da, domnule profesor!
- Intr-adevar! Si anume?
- O schimbare de proprietar.
– Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu se poate conecta azi!!!
– Dar cu cine vorbesc ?
– Cu tatăl meu!
– Doamna învățătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l- a făcut?
– Nu!
– Atunci nu o să mă pedepsiți pentru că nu mi- am făcut tema!
Mama intră în dormitorul lui Rares să-l trezească pentru a se conecta pentru ore, dar îl găseşte plângând.
– Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
– Am visat că a picat internetul.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!
– Vedeti puișorul acela? A găsit o râmă și o împarte pe jumătate cu fratele lui.
– Dar și eu aș face la fel dacă ar fi vorba despre o râmă, raspunde Gigel!
Bulă, să nu te mai aud că spui asemenea cuvinte!
– Bine, tăticule, dar le-a folosit şi Shakespeare…
– Aşa? Să nu te mai prind că te joci cu el!
miercuri, 24 iunie 2020
vineri, 5 iunie 2020
miercuri, 13 mai 2020
marți, 14 aprilie 2020
Bancuri de Paşte
Răspuns: Paşte fericit !
Un polițist se duce la secție în preajma Paştelui şi îl întreabă pe căpitan:
- Domn’ căpitan, nu cumpărați juma’ de miel?
Căpitanul, după ce se gândeşte puțin:
- Da’ ce să fac, tâmpitule, cu jumătate de miel? Vrei să mi se răstoarne în curte?
luni, 30 martie 2020
Bancuri cu si pentru copii
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.
Tatăl este chemat la școală:
– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată…
– Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
– Nu, tăticule.
– Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
– Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama?
– Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
– De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
Învăţătorul a scris în carnetul elevei:
– „Liliana vorbeşte prea mult”.
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
– „Dacă i-aţi cunoaşte mama…”
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.
– Copile, de ce plângi?
– Un copil mi-a furat plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză…..
Tatăl chel, fetiţa o întreabă pe mama sa:
– Mamă, de ce tata e aşa de chel?
– Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul, răspunde mama.
– Dar tu de ce ai aşa de mult păr în cap?
– Mănâncă şi taci!
Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.
Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.
Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
– Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…
– Mihai, ai pus apă la pești?
– Da, mamă, dar nu au băut nimic!
– Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
– Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă:
– Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii, fără să stea prea mult pe gânduri, răspund în cor:
– Bine, tati… ia tu ursuleţul!
– Copii, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!
Mama intră în dormitorul lui Gigel să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând.
– Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
– Am visat că şcoala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!
– Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru sute de lei?
– Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia cinci sute de lei. Unde e omul acela sărman ?
– Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deși se chinuia de numa’, numa’.
Traversează și sună el, după care se apleacă spre micuț:
– Și acum ce facem, puișor?
– Acum… fugiiiiiiiim!
Mama vorbește cu Bulă:
– Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele!
– Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!
Profesoara:
– Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că în cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă: – Se numesc profesori, doamnă.
Copilul unui pasionat de internet îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?
La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“!
– Ştrulă, come here!
– Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
– Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!
– Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?
– De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?
– Pentru că tu nu auzi așa bine.
Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din ciocolată.
Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!
– Dar tatăl tău?
– Pe el îl lasă.
La școală:
– Luna este atât de mare încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni.
Bulișor:
– Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?
Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, doreai o fetiță sau un băiețel?
– Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film…
– Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală!!!
– Dar cu cine vorbesc ?
– Cu tatăl meu!
– De ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
– Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
– Tată, poți să scrii pe întuneric?
– Hai să încercăm!
– Bine tată, am stins lumina, acum semnează-mi carnetul de note.
Bunicul și nepotul său discutau.
Nepotul spune :
– Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!
Bunicul răspunde:
– Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…
Tată, pot să mă uit la televizor?
– Uită-te liniștit, numai să nu-l aprinzi.
– Ai venit la țanc, bunico! zise băiețelul deschizându-i ușa.
Tata spunea că numai dumneata mai lipseai!
Ce strigă un profesor de informatică atunci când se îneacă?
– F1, F1, F1!
Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:
– Buna ziua, tată!
Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor:
– Pe unde ai umblat?
– Am fost în armată!
Tatăl vine de la creșă cu copilul și mama își pune mâinile în cap:
– Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
– Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc!
– Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
– Da, domnule profesor.
– Într-adevar! Și anume?
– O schimbare de proprietar.
La ora de desen, un copil desena un îngeraș!
Vine profesorul și zice:
– Ce desenezi acolo?
– Un îngeraș!
– Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?
– Dar dumneata cu două aripi unde ai mai văzut?
– Cum îți dai seama că morcovii sunt buni pentru vedere?
– Pentru că nici un iepuraș nu poartă ochelari.
– Matei, pe care raft al bibliotecii tale ai pus culegerile de matematică?
– La raftul de cărți horror.
– Grozav! Aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
– De ce?
– Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară.
– Gicuță, cum te simți la școală?
– Foarte bine, mami! Deloc nu mă plictisesc.
– Cum așa?
– La fiecare oră doamna învățătoare mă pune să stau în alt colț al clasei.
Cum se numește nevasta papagalului?
Mamagal.
– Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală. E adevărat?
– Da, fiule. Dar de ce mă întrebi?
– Pentru că istoria se repetă…
Cum obții lumină cu ajutorul apei?
Speli geamurile!
Discuție între tată și fiu:
– Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone… Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?! întreabă fiul curios.
– Mintea!
Un bunic îi povestește nepotului:
– Într-o zi eram pe un vapor pe Nil, în Egipt, și priveam liniștit la piramide, când am fost atacat de douăzeci și cinci de crocodili enormi. I-am dovedit pe toți!
– Dar, bunicule, mi-ai spus povestea asta și anul trecut și nu erau decât zece crocodili!
– Păi… erai prea mic ca să afli adevărul!
Aș vrea să fiu milionar, ca tatăl meu!
– Wow, tatăl tău e milionar?
– Nu, și el vrea să fie milionar!
Un tătic cu băiețelul la cinema văd un film cu indieni.
– De ce se vopsesc pe față, tati?
– Se pregătesc de război, fiule.
Într-o dimineață…
– Tati, tati, hai să ne facem valizele și să plecăm repede!
– De ce?
– Pentru că mama se pregătește de război!
– Fiule, eu voi pleca pentru cîteva zile de acasă. În absența mea, tu vei fi bărbatul în casă.
– Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.
vineri, 13 martie 2020
vineri, 6 martie 2020
miercuri, 19 februarie 2020
miercuri, 15 ianuarie 2020
Bancurile inceputului de an
Sărea o broscuță fericită prin pădure, când întâlnește o broască ghicitoare.
- Broască ghicitoare, îmi zici și mie viitorul?
- Da. Săptămâna viitoare vei face fericită o tânără frumoasă.
- Chiar așa? Mă va săruta și mă voi preface în prinț?
- Nu, va lua un 10 la biologie.
marți, 11 septembrie 2018
Culmi
Culmea casatorie: sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui.
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
marți, 28 august 2018
Bancuri misogine
Dumnezeu a facut lumea...si s-a odihnit.
Apoi a facut barbatul...si s-a odihnit.
Apoi a facut femeia...si NIMENI nu s-a mai odihnit.
- Cand te poate ajuta o femeie sa ajungi milionar ?
- Cand esti miliardar !
marți, 17 iulie 2018
Bancuri cu studenti
- Stelica Popa unde sta?
Se aude o voce plictisita:
- Sprijina-l de usa ca venim noi sa-l luam!
marți, 3 iulie 2018
Bancuri cu soacre
Va rog sa nu mai dati stiri pe banda din josul ecranului, pentru ca soacra-mea crede ca e karaoke si le canta.
O soacra este intrebata:
– Cum ii merge casnicia fiicei dvs.?
– Excelent! Daca n-ar fi si sotul, ar fi chiar fericita...
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata:
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Acum va uitati la televizor!? Dezbracati-va imediat si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, suna iar:
- Ei, acuma ce faceti?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute:
- Ei, acuma cum e?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
Un vanator pleaca intr-un safari cu sotia si... soacra. Intr-o seara, soacra se rataceste prin jungla, si toti pleaca sa o caute. O gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Sotia disperata:
- Vai! Ce facem acum?
- Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce.
- Ce faci atunci cind iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 3 luni de trait ?
- Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Un tip face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata:
- Vino repede ca se ineaca mama !
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul...
- De ce e bine sa mearga soacra la vot ?
- Ca sa se obisnuieasca cu urna.
- Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta ?
- Cand apesi pe tragaci...
Intr-o zi Ion era la lucru pe camp. Vine Gheorghe, vecinul lui, si ii striga:
- Ba, Ioane, o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Ion striga:
- Ba, Gheorghe, prima oara lucru si dupa aceea distractia.
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si isi vede ginerele. Fara alte cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura si se uita intrebator la ginere. Acesta ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Traducerea:
Socrul:- E acasa vipera?
Ginerele:- Sunt acasa amandoua.
La un interviu de angajare:
- Sunteti casatorit ? Cum va intelegeti cu soacra ?
- Nu sunt casatorit.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...
Intre vanatori:
- Uite, aici este un leu din Africa, langa el, o veverita, iar acolo este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este...
- Dam ! Pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
- Acuzat, de ce ti-ai omorat soacra ?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama.
- Asa e, dar inainte de a pleca, mi-a spus: "Iubitule, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o !"
- Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra.
- Vai, imi pare rau. Va promit ca am sa-l pedepsesc.
- Nu e nevoie. Eu doar am trecut sa-i dau un os mare si gustos..
- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit ?
- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.
- La multi ani, mama soacra ! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, dar cu pusca ce vrei sa faci ?
- Gauri in urechi...
Un cortegiu funerar: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo 50 de oameni. Un tip se apropie si intreaba :
- Cine a murit ?
- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
- Nu-mi imprumuti si mie cainele ?
- Ba da, dar aseaza-te la coada...
O stea cazatoare. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat...
- Mama soacra, cat stai pe la noi ?
- Cat timp sunt bine primita, fiule.
- Ce pacat ! Nici la o cafea nu stai ?
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste foarte buna ! raspunse el sarutand-o.
- Mama vine sa locuiasca cu noi...
sâmbătă, 16 noiembrie 2013
vineri, 25 mai 2012
Bancuri nebune
- Doctore, cred ca sunt o pisica.
- De cand se intampla asta?
- De cand eram o pisicuta!
luni, 21 mai 2012
Bancuri diverse
Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea….
Pe un santier in Romania:
- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti!
Va dati seama ce nasol era inainte sa avem Facebook? Trebuia sa-ti suni toti prietenii sa le spui ce mananci la cina.....
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
