Au fost introdusi ghizi in magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânza!
***
Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese.
***
Ce e mic, negru si bate la usa? Viitorul!
***
De câte feluri sunt românii? De doua feluri: Multumiti (pe care ii cauta militia economica) si Nemultumiti (pe care ii cauta securitatea).
***
Compozitia religioasa a României: doi baftisti si 22 de milioane de protestanti.
***
Demonstrantii: Vrem carne! Vrem malai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereti voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!
***
Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul trecut, dar mai buna decât la anul.
***
La ora de dimineata, in fata alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund si rotofei incearca sa se bage in fata. Multimea il respinge, dar tipul mai incearca inca-odata… si inca-odata. La un moment dat, isi ia avânt si spune: Daca nici acum nu reusesc sa intru, eu nu mai deschid magazinul!
***
1965: – Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Ei, si?
- Da, dar mananca caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, militia economica? Vecinul meu manânca!
- Ei, si?
- Da, dar manânca carne de vitel.
- Venim!
1985:
- Alo, militia economica? Vecinul meu manânca!
- Am venit!
***
La plecarea in Uniunea Sovietica, cosmonoatului Prunaru ii lasa mamei un bilet: Draga mama, plec in cosmos. Vin peste 30 de zile.
Intors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata. Pe frigider gaseste un bilet: Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu stiu când revin.
***
Cel mai bun banc politic: Pofta buna!
***
Lui Bula i-au degerat mâinile. A cautat mâncare in frigider.
***
Supa de pui: pui apa, pui sare, pui morcovi, pui rosii, pui nu pui.
***
- Nu va suparati, ce se da aici?
- Nu stiu, domnule, stai sa intrebam.
Intrebarea circula pâna la primul din rând.
- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când mi-am
revenit, era deja coada in spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai, acum ca sunt primul.
***
Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala?
Inainte scria pe firma: „La Gogu” si inauntru era carne.
Acum, pe firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.
***
Sa nu gândesti!
Daca gândesti, sa nu vorbesti!
Daca vorbesti, sa nu scrii!
Daca scrii, sa nu semnezi!
Daca semnezi, sa nu te miri…
***
Un ascultator intreaba la radio Erevan daca cei care au inventat comunismul erau oameni de stiinta. Raspunsul este NU: daca erau oameni de stiinta, l-ar fi incercat intâi pe câini.
***
De ce nu se vinde cafea? Sa nu ne putem ghici viitorul!
***
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.
Leana ii spune intr-o zi lui Nicu:
-Auzi, Nicule…Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.
***
Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:
-Uite, Nicule, se vede râurile!…
-Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!…
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!…
***
Un reporter occidental il intreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca in România e frig in case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?
***
I:De ce in România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
R:Sa nu se incurce cozile.
***
I:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
***
Gigel, fericit catre invatatoare:
- Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, invatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
- Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comunisti.
- Cum asa?
- Pai, acum au facut ochi.
***
Traim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se preface.
***
De ce este societatea socialista multilateral dezvoltata cea mai avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatra – relatiile
Din comuna primitiva – organizarea
Din sclavagism – retributia
Din feudalism – inchizitia
Din capitalism – falimentul.
***
Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de sus la noi…
***
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…
***
Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Ii dam patru gauri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea sa-l vindem ca nasture.
***
Ceausescu, aflat intr-o istorica vizita peste hotare, este anuntat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasa Nicule Cutremur Economia Amenintata).
Raspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul in patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
***
In România nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dusmanul de clasa nu doarme, partidul vegheaza, iar clasa muncitoare lucreaza necontenit.
***
Propuneri de imn national:
Descurca-te, române.
De-as mai duce-o pân-la toamna.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
***
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…
***
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intrebând:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.
***
Sotul si sotia servesc masa. Deodata, usa e trântita de perete si patru securisti dau buzna. Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, il iau pe sus si-l urca intr-o masina neagra. Trec zile, trec saptamâni si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o audienta.
- Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângand sotia, sotul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
- Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece…
***
La coada la carne, un glumet face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul are coada mica si carne multa, macelaria….
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
- E buna! Nu stiu…
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmeaza-ma!
***
Expozitia nationala de arte plastice a fost inchisa. Sub bustul lui Ceausescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
***
Ce deosebire exista intre Decebal si Nicubal? Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor.
***
Care este deosebirea dintre nazistii lui Hitler si comunistii lui Ceausescu? Primii omorau in masa, ceilalti, in casa. Primii omorau cu gaze, ceialalti, fara gaze.
***
De 1 Mai va trebui sa defileze toata populatia, de la mic la mare.
Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984)
***
Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame…
***
In România a inceput sa cada zapada artificiala: nu se topeste pe calorifer.
***
La al 5-lea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apa calda.
***
Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de afara e pe gratis.
***
Ce este salariul? O atentie din partea statului.
***
Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
***
Cum se numeste organizatia pensionarilor? Șoimii pietelor.
***
Doamna Carter ii admira pantofii lui Leana:
- Frumosi pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diploma a lu’ sotu’!
***
Ce limbi straine stie Nicu? Peltica, gângava veche, elena si putina româna.
***
Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?
***
Presedintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, il intreaba pe Nicolae cum de a reusit sa fie atât de „iubit”:
- Simplu: La soferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La tarani le-am luat gradina
Iar la prosti le fac cu mâna!
***
In timpul orei de dirigentie, Bula se ridica si recita:
- De la Dunare la Mare
S-a facut un canal mare
Sa se plimbe cu barcuta
Nicusor si cu Lenuta!
Evident, diriginta il da afara si cum tocmai trecea directorul scolii, Bula ii explica tarasenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie sa spun?
De la Dunare la Mare
S-a facut un canal mare
Sa se plimbe cu vaporul
Ceausescu cu poporul!
Directorul are o discutie cu diriginta si in final, aflând prima varianta, il apostrofeaza pe Bula:
- Cum e, Bula, cu poezia?
- Cum sa fie tovarasu director? Nu stiti: una este politica interna, alta e politica externa!
***
Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.
***
Ce este un sarpe? O râma hranita in mod stiintific.
Ce este un sarpe boa? Un sarpe aprovizionat de gospodaria de partid.
Ce este o zebra? Un cal care a intrebat de ce serpii boa se aprovizioneaza la gospodaria de partid.
***
Prin decret prezidential, s-a inlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
***
Nicolae Ceausescu, zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!
***
Primul candidat este un tip cu pile:
- In 1907 a avut loc o mare rascoala populara. In ce an a avut loc rascoala populara din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- In 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost omorati in 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- In timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani.
Va rugam sa-i nominalizati.
***
Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati. Prietenii ti-i alegi.
***
Colindatorii sovietici: – Primiti cu steaua?
Gospodarul român: – Nu, c-ati mai venit odata si n-ati mai plecat 20 de ani.
***
Culmea indraznelii: sa inviti pe cineva la masa.
Culmea tupeului: sa accepte.
Mail
Facebook
